Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля “Кагдиллаг”. Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”;

- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”;

- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”;

- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;

- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;

- и специально для дам “Кабилаг Гламур” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;

- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Вроде вполне реальная история была, на какомто сайте вычитал.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с

новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые

люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего

сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все

время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои

проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а

молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после

чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил

объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их

сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова

меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его

внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая

смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у

него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич

нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому

страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так

сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли

внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения

обстоятельств...

Родители ребенка тем не менее настаивают на имени БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года.

«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях», - сказала Ушакова.

Родители обращались и в Страсбургский суд, но там рассматривать дело отказались.

ЗАЗ 968М "Коррида"